窗边，一朵枯黄的茉莉从枝头无声无息地飘落，过不了多久，就会湮没于我的记忆，就是存在的痕迹都会消失殆尽，谁都不会知道这一朵茉莉曾经如何孤傲地开在枝头又如何萧瑟地离去，连它是否来过都会成为未知。生命本身就是一个巨大的黑洞，它终将成为虚无。
　　我打小就不喜欢白云，它太虚无缥缈了，禁不起风的挑逗，一碰就散了，叫人找不到意义，像掉进了虚无的空间里，什么也没有，心里总是不踏实。可不幸的是——它正如生命。
　　棺材盖上的那一刻，我从未如此清醒地认识到，那个人再也回不来了，现在是真的有一样东西被我彻切底底地丢了，而且再无找回的可能。我看着她的尸体被推进火葬场。然后我就什么都感受不到了，只是仿佛隐约看到大片的红色——火狰狞地狂舞着，一点点踩碎她的躯壳，又用尖利的牙齿撕扯着被她的躯干包裹着的更为重要的东西——记忆。我不知道她的灵魂是否挣扎过，不知道她的皮肤如何被火烤得逐渐焦黑，更不知道她是如何从一个“人”化为眼前的齑粉。
　　这天的天空一碧如洗，缀着几朵卷云，就好像轻飘飘的羽毛在风中无力打旋。我只怕若是风再大些，这几个脆弱的小东西就该被吹丢了。
　　我一直有一个奇怪的习惯，喜欢漫无目的地走，视线落在哪就走到哪，心里空荡荡的什么也没有。鬼使神差地，我游荡到了那个人坟前，这座坟应该也称得上绿意阑珊了吧——杂草丛生。我这才猛然发现，我好久没有想起她了，若非今日一番遭遇，也许就真的忘记干净了——忘记曾经那些她参与过的岁月，忘记她带给我的美好……
　　我逐渐发现，不仅是我，大家都在遗忘。开始的时候，她还会偶尔充当人们茶余饭后的谈资，可在一年后的今天，她已经彻底在这些人的生命中死去了。我一直觉得一个人真正意义上的死去，是相对你个人而言的，只要你还记得，她就是没死，你忘记的时候，她在你生命里的生命才算真正走到了尽头。连她可爱的老头子都打算再找个伴儿了，这可是那个她交付了终身，说好死后要合葬在一起的人啊，他都要忘了。四十年的温情厚爱尚不过如此，又有谁能记得呢？虽然现实很残酷，但你不得不承认，一个人遗忘的速度比野草生长的速度还要快得多，人生性如此凉薄，你毫无办法。
　　“人事太忙了，不许我们无间断地全神贯注地怀念一个人。”这不过只是用来聊以自慰的说法，不过是那个人在我们住后的岁月里没有了实质性的意义，记忆自然而然单薄了。人的脑袋太小了，记不住所有的事，通常都是记一些又丢一部分，这属于不可抗力，怀念恰好就是那一部分没有那么重要的可以被丢弃的东西。说什么时间是可以抹去一切的橡皮擦，其实就是忘了。一辈子多短，让别人记住的可能性如沧海一粟，但至少要做到值得自己记住吧。我不知道她有没有后悔过，一辈子，就在浑浑噩噩中度过。别说让旁人记住了，就是一件值得自己记一辈子，能与“圆满”二字沾着边的事也没有。以为自己刚打开生命这扇大门的一条缝，却立马被拒之门外了。最后，不单是别人不知道自己是否活过，就连自己也不知道了。可造物主是公平的，她不管你有没有过好这一辈子，反正每个人都只有一次机会。我顿时恐慌起来，担心自己避不开这个带有宿命意味的轮回，重蹈她的覆辙。能够被赋予生命，还是以人的身份活着，本身就是天大的福氣，总是好过那些蝼蚁。我只是怕我会浪费这个宝贵的机会，倒不是要流芳百世，毕竟我这辈子，只想做自己的天使，但愿无忧无恙，岁岁长安，将死之年回首往事了无遗憾。
　　“正是因为缺向死而生的勇气，人们才会选择活着而已的生存状态。”生命的虚无敲打着我的窗子，我不得不看见它，也不免有些怅惘，但我不想就这么闭着眼睛沉进泥淖里，我既然认定了生命只有一次，就更没有理由辜负它，我不愿做蜩与学鸠，也不愿成为不知晦朔的朝菌，起码要在平凡中绚烂绽放。
　　明日风和日丽，万里无云。