我都已经说对不起了，你还想要怎么样
　　近日，我的一名学生到一所学校去当实习老师，回来之后，她非常感慨地与我分享：现在的孩子很难教。
　　我便问她为什么？她回答：那边的一名学生，做错了事后，虽然很快就道了歉。但是当她要求那位学生善后处理时，那位学生竟很不耐烦地回应她：“我都已经说对不起了，你还想要我怎么样？”学生的这番话，让她非常惊愕。
　　这让我想起了我半年前的一次经历，那是个周末，我和家人一同去吃火锅。一对父母带着两个小男孩坐在我们隔壁桌，吃饭中，这两个孩子一直吵闹不休，不一会儿，他们便离开桌子互相推搡了起来。
　　推着推着，可能一时失手，一个孩子就把我们这桌装火锅菜盘的架子推倒在地，好在盘子是塑料的，没有摔破，但菜撒了一地。
　　孩子的父母看到后，便立刻起身大声训斥孩子，要求孩子跟我们道歉。两个孩子慌慌张张地说了“对不起”，然后他们就回座位去了。
　　他们走后，我开始跟儿子一起蹲下来捡菜，在捡的过程中，我刚好抬了一下头，看到那两个孩子正在看我们，我就问他们：“你们要不要来帮忙？”
　　两个孩子先是愣了一下，然后较大的孩子先回答：“可是我们已经说过对不起了。”较小的孩子则是转过头去看他妈妈，他妈妈看了我们一眼，说：“真的很不好意思啊！”
　　然后，隔壁桌的妈妈叫两个孩子坐好，开始严肃地教育孩子，讲了许多道理：你们吃饭不应该乱跑、要懂得尊重别人、不应该影响到别人、做错事要马上对人家说“对不起”……就这样，一直到我和儿子把地上的菜收拾好。
　　而隔壁桌的妈妈就一直在边上看着我们收拾，同时也在训斥孩子，可大人和孩子，没有一个人过来帮忙。
　　我当时就想起了那个我实习的学生遇到的那个做错事说“我已经说对不起了，你还想要我怎样”的孩子，应该也和这两个孩子是一样的。
　　当孩子年龄这般小的时候，接受的教养方式大概就是父母这种“说对不起加不停说理”的管教方式，而这种管教方式显然是有问题的。
　　光打骂和光说理都不对
　　最近几年，独生子女的时代伴随着父母教育程度升高，我逐渐看到一个现象，父母们不再用传统的打骂的方式管教孩子，而更加倾向于用“讲道理”的方式，处理孩子的一些犯错行为。
　　而其中最标准的模式就是，当孩子做错事时，父母必然会先要求孩子说“对不起”，然后仔仔细细地告诉孩子这件事情中他究竟错在了哪里，以及为什么这样做是不对的。当孩子对这件事情道了歉，也表示理解及同意父母的说理时，这个管教到这里就结束了。
　　可是这整个过程中，家长们却忽略掉了一个非常重要的环节：“对自己的行为负责任”！
　　年幼的孩子因为年纪尚小，经验不足，原本犯错就是非常正常的事情。重要的是，当他做错事时，父母应该如何回应他，这将影响到孩子下一次犯错时的反应。
　　如果父母在孩子做错事时用打骂的方式进行回应，那么整个过程中，孩子将处于恐惧的情绪中，便很难去对这件做错的事件本身进行反省。
　　可是，如果孩子做错事时，父母仅仅只是要求他道歉，并且不断地对其讲一些道理，孩子最可能学到的就是：我做错事后，只要说了声“对不起”，再被父母呵斥一下，其他就没我的事了。
　　把这两种管教孩子的方式放在一起比较起来，其实谁也不比谁高明，因为这两种方式都没有达到管教的目的。
　　让孩子为犯错行为负责
　　孩子做错事，父母管教的重点应该是让孩子清楚地明白，他做这件事情会造成什么样的后果，更重要的是，他做错的事情，必须由他为这件事的后果承担责任。
　　比如说，孩子因为边吃边玩而摔碎了碗，父母大可不必火冒三丈、大发雷霆，可是父母要让孩子负责把打翻的东西收拾干净。父母不能代替他收，父母可以告诉他应该怎么收，看着他收，但是如果孩子不收完，就不能去做其他任何的事。直到孩子清理完毕为止。下次，孩子就会知道，吃东西的时候不要胡闹，否则要自己收拾很久。
　　又例如，孩子把别的小孩子的玩具弄坏了，父母也不必生气和打骂。但要让孩子补偿对方，比如，把自己心爱的玩具赔给对方。下次孩子就会知道，玩别人的玩具要小心爱惜，否则会换来让自己心痛的代价。
　　如果遇上了不可补偿的状况，比如孩子和其他小朋友打架，把别的小朋友弄伤了。那么，父母就应该带著孩子去看别人流血的伤口，让孩子看受伤的小朋友接受治疗的过程，让孩子看见他是如何造成了别人的痛苦，如果受伤的小朋友需要协助，尽量让孩子动手帮忙。
　　事情之后父母可以说些道理，但不是训斥，只需要让孩子知道，他这样做会让父母觉得很难过，并且教导孩子以后要怎么做会更好一些。
　　不必打骂，不必过度说理，重点是要让孩子有真实的体验，真真切切体会到这样做的后果。孩子就会认识到：为什么我不要再做这样的事，因为我要付出代价，因为我造成了伤害。
　　做错事，从来都不是说声“对不起”就可以了事。