我和先生都是独生子女，一开始认识时，只觉得有某种特质相互吸引，似乎在对方身上看到了自己的某些影子，虽然说不清楚那是什么。
　　在我童年的时候，独生子女不普遍，所以那少数的独生子女就成了标本，他们的表现构成了一般人对独生子女的印象。稍长，从许多心理学、发展学、教养学的书中，我读到独生子女的霸道和自私。虽然我自己一直不认为我太糟糕，尤其是当有人说我“不太像独生子女”时，就更沾沾自喜，以为那是因为我没有独生子女的娇气和骄气。遇到葛瑞格时，也不觉得他有独生子女的劣习，所以就放心地与他交往。
　　然而，交往期间，我逐渐发现我们那相似的特质竟然是自我中心的倾向。或许因为独生子女在家中缺少竞争与合作的对象，我们习以为常地从自己的角度看事情。大部分的成人考虑事情时，会自然地考虑别人的立场，可是，对我们来说，那是需要特别提醒的、吃力的事。
　　恋爱中的人彼此的包容多些，学着接受对方的自我中心，也没有造成太大的困难，反而在对方身上看到自己的毛病时，有一种惺惺相惜的感觉。难怪英文的“喜欢”（like），与“相像”同字。但婚姻是天长地久的，独生子和独生女要共度一生，实在是难以想像的挑战。
　　婚前，我与同事赴购物天堂新加坡和香港参加会议，休息时大伙儿一起逛街。我看到同伴为家人、朋友选购礼物，打点得非常周到，我却想不出该给爸妈买什么，结果一趟逛下来，我买的都是自己的东西，可是心里还是觉得该为家人买点什么。我努力地想，努力地看，就是想不出该为我朝夕相处三十几年的爸爸、一向照顾我无微不至的妈妈、即将共度一生的男友买些什么，就更甭提其他的亲友了。
　　我十分沮丧，我这样的人适合结婚吗？我有照顾别人的能力吗？会不会当葛瑞格发现生活中的诸多不便时，就后悔跟我结婚呢？我担心极了，看到给自己买的东西也产生罪恶感。回到台湾，我给还在美国等着来当台湾女婿的葛瑞格打电话：“我真的很不会照顾别人，我们不要结婚好不好？”
　　他在电话的那头莫名其妙，我解释说：“我去香港和新加坡，居然不知道该买什么给你，因为我不知道你喜欢什么，需要什么。”
　　“我又不是小孩子，不需要你替我买什么了。而且，会不会买东西跟幸福无关，你为什么这么担心？”
　　“可是我看别人都知道家人的需要，我只是自顾不暇。”我不知道有没有人因此被“修妻”，不过我可不想成为第一个。
　　“你放心，我会照顾自己，若有需要，一定清清楚楚地告诉你。”
　　我再想想，自我中心的人不限于独生子女，既然我们都很了解这种特质的苦恼，互相提醒总是容易些。此外，不要寄希望于对方主动想到我的需要，也学着直接表达，让对方有机会知道我要什么。有这点共识，相处应该不成问题。但是走出家外，有待我们学习的还多着呢！
　　婚后不久，有位邻居告诉我：“辶毓，我前天在公共汽车上遇到葛瑞格，他实在有点过分……”见她欲言又止，我问：“葛瑞格怎么啦？”
　　“我觉得他有点奇怪。”
　　我很好奇，到底葛先生做了什么事，让人家如此大惑不解？
　　“是这样的，我在公车上遇到他，本来两人都没有位子，站着聊天聊得很开心。后来旁边位子有人下车，他居然问都没问我一下，就一屁股坐下去，还抬头跟我笑，继续聊。”
　　看她那么懊恼，我不禁哈哈大笑，她的神情更困惑。我问：“他坐下后，你有没有告诉他你也想坐？”
　　“没有，我愣住了。按西方人的礼节，不是男士都要让女士吗？”
　　“别忘了，我家先生是从美国嫁到台湾来的新新男士，他绝对相信男女平等，所以他相信你站得住！”我看他还是不太能接受这样的解释，只好接着说：“谢谢你告诉我。我回去会提醒他。不过下次再遇到这种情况，你不妨明白告诉他你也想坐。他一定会让你坐的。”
　　现代社会中，独生子女比以前普遍，常有朋友问我：“你觉得当独生子女好不好？我只有一个孩子，需要不需要替他生一个弟妹？”
　　其实，每个人都有成长过程中的条件和限制，独生子女享有方方面面所有的关注，只要他懂得珍惜和分享，不一定会变得霸道。他们比较不能顾及别人，若旁人了解而愿意明白告诉他，逐渐地也会帮助他走出自我中心的限制。
　　如果你想知道我们以“独”攻“独”的实况，我们也可以奉告：“那就是在患难中也是欢欢喜喜的。因为知道患难生忍耐，忍耐生老练，老练生盼望，盼望不至于羞耻，因为有爱浇灌在我们心里。如果没有爱的话，不管是不是独生子女都不会过得太好。有了了解与爱，多看到个人成长过程的不同，才能和平共处，互相成全。