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高三开学第一天夜里，奶奶去世了。那个夜里，我在学校宿舍，家里没有别人。奶奶是因为什么去世，是否想要与我说几句话，这些情况一概不知。但她的遗体竟然是在床下被发现的，面部表情扭曲，衣服全湿，我想，她弥留之际一定是非常痛苦。
父亲给我打电话说奶奶去世，我不敢相信，对着电话大声喊： “你说什么，我听不清楚。”父亲大声重复了一遍。我又质疑他是否搞错。直到奶奶葬礼前，哪怕我看着她躺在棺材里，还是觉得她还会醒过来。我也不太哭，总是语无伦次地对父亲说：“奶奶会醒过来的，再等等，再等等……—可是，这一切只是妄想。我眼睁睁地看着奶奶的棺材被埋入土中，方才死心。但是，我还是没有哭，我觉得心里的怒火比眼泪更多地涌来。
还没到家，我便开始与父母吵起架来。吵得特别凶，我指责他们不孝顺，长年将奶奶一个人扔在乡下，只有我在假期里才能去陪她；指责母亲偏顾娘家，对外婆就知冷知热，却总是无视奶奶。为这事，我与母亲直接厮打起来，将她的裙子撕碎了。上高中的我已经比她高，比她壮，更何况，那时候的我比她绝情得多，她自然打不过我的。然而，当她披着那条撕成两半的裙子，额上顶着被我一推而磕在门框边撞得红肿的大包，用一种裁从未见过的神情哭得撕心裂肺时，我的心也揪得紧紧的。
父亲却没有过多地责备我，而是深深地叹道：“你从小就是奶奶带大的，你跟奶奶的感情，我懂。”说着说着，他眼里有了泪花，“我是你奶奶的儿子，从小，就被她捧在手心里长大，家里没钱，你爷爷又是个懒人，不肯花钱送我读书，是你奶奶豁出命去上山采草药卖，种橘子卖，让我复读两次才得以考上大学。我也无时无刻不在责怪自己。可是，你也知道，住在乡下是你奶奶自己的选择，她爱这地方，离了这里她就没有了自己。我们都没有错，你也是，不要再责怪自己，不要责怪你妈与我了。好吗？”
我的愤怒再也找不到发泄点了，又或者，我过了愤怒的阶段。母亲的痛哭让我心生愧疚。总之，我到了迷茫期。我开始买各种各样的佛教书籍读，我想找到人死后依旧有魂灵在世的证据，我千方百计地想找到方式重新与奶奶进行联系。
我已经无心学业，每天都在翻阅佛教书籍，我甚至按照一些迷信类书的指示，去一些所谓极阴的地方晃荡、烧纸、倒水饭等等，就是想遇见鬼魂，哪怕不是我奶奶的鬼魂也好，可惜，没有任何效果。
某个周六，我坐车回家。公交车上，一对中年女性在热烈地谈着她们在“问仙”时的情形，A说，那仙姑的声音，真的是像极了我母亲，说的那些细节也全对了。B说，那可不是，我上次去的时候，是问我父亲，结果她一接到我父亲，口里发出的声音就成了男声了。
“问仙”其实就是美剧中说的去找灵媒。这事我曾听我家人讲过，老人们将它当成一件十分神奇却可靠的事情，换成以前我奶奶偶尔与邻居说起，我都是凶巴巴地不准她去。但此时此刻，我居然眼前一亮。我打听到了那个地址，悄悄地去了那个地方那个普通得不能再普通的中年女人，上下打量着我，我开始觉得羞耻——我是在高度科学的世界成长起来的少年，而如今，竟然做着违背科学的行为。
我硬着头皮，嗫嚅地说着想知道奶奶去世前的经过。女人不动声色，只是问我这样那样，也许是我太需要倾诉，又或许是她太懂得心理安抚与引话，不知不觉地，我就将我家里的情况，我奶奶六十几年的故事全都告诉了她。
然后，她开始烧纸，念听不懂的咒语，再用我奶奶的口吻说道：“妹子，你来看我了呀？”我其实并没有意识到那是我奶奶的口吻，因为她对我的称呼以及声音，完全不像我奶奶。我们这里会称呼自己家的孩子为伢子妹子，但我家里却不是这样的。
我不由得嘲讽地笑了笑，但很快，我就笑不出来了：屋子里的轻烟，她关怀的眼神，微微的笑容，低低的安抚的语言，都越来越让我想起奶奶。
我哭了起来，我抓住她，问：“奶奶你去哪里了？你为什么不要我了？”……这次“问仙”，我付了一百元，可是，当我走出所谓“仙人”的房间，才发现，我不过是获得了一场心理的宣泄。
后来，我还是忍不住又找过其他的“仙人”，那一次我去得远，回程的时候迷路了，便在当地的村子里找了个摩托车司机送我出来，可是那个司机竟然对我不怀好意，幸而被我识穿了，没发生更可怕的事儿。从此后，我不敢再去“问仙”。
又也许是理智渐渐地回归了，之后我便老老实实地上学，不再弄那些神鬼之事。那一段经历，我连最要好的朋友也没说出来过，我总觉得，没有人会懂。再仔细地回味，我也发现了其实那些“仙人”都是靠着简单的心理技巧，套出你的心里话，然后顺势哄哄你，根本都是骗人的。
想通了这些“仙人”的伎俩，我陷入了更深的绝望中。我整日整日地不想说话，不想与人交流，不想吃饭，更别说学习了。父母、老师看到这种情况，只好让我在家休息了一阵。不过还好，这种绝望历时不长。但总体说来，高三不过一年，“悲伤”却占去了我大半年的时光，导致我高考成绩很不理想。父母很不理解，但我却坦然接受了这样的结果。
世界上最疼我的那个人去了，我用了很长的时间才接受了这件事。现在回看过去，心中的跌宕起伏无法与人诉说，更不能期待有人感同身受。现在，我已经学会把这一切尘封，继续我的生活。
亲爱的奶奶，愿你在天国安好。
父亲给我打电话说奶奶去世，我不敢相信，对着电话大声喊： “你说什么，我听不清楚。”父亲大声重复了一遍。我又质疑他是否搞错。直到奶奶葬礼前，哪怕我看着她躺在棺材里，还是觉得她还会醒过来。我也不太哭，总是语无伦次地对父亲说：“奶奶会醒过来的，再等等，再等等……—可是，这一切只是妄想。我眼睁睁地看着奶奶的棺材被埋入土中，方才死心。但是，我还是没有哭，我觉得心里的怒火比眼泪更多地涌来。
还没到家，我便开始与父母吵起架来。吵得特别凶，我指责他们不孝顺，长年将奶奶一个人扔在乡下，只有我在假期里才能去陪她；指责母亲偏顾娘家，对外婆就知冷知热，却总是无视奶奶。为这事，我与母亲直接厮打起来，将她的裙子撕碎了。上高中的我已经比她高，比她壮，更何况，那时候的我比她绝情得多，她自然打不过我的。然而，当她披着那条撕成两半的裙子，额上顶着被我一推而磕在门框边撞得红肿的大包，用一种裁从未见过的神情哭得撕心裂肺时，我的心也揪得紧紧的。
父亲却没有过多地责备我，而是深深地叹道：“你从小就是奶奶带大的，你跟奶奶的感情，我懂。”说着说着，他眼里有了泪花，“我是你奶奶的儿子，从小，就被她捧在手心里长大，家里没钱，你爷爷又是个懒人，不肯花钱送我读书，是你奶奶豁出命去上山采草药卖，种橘子卖，让我复读两次才得以考上大学。我也无时无刻不在责怪自己。可是，你也知道，住在乡下是你奶奶自己的选择，她爱这地方，离了这里她就没有了自己。我们都没有错，你也是，不要再责怪自己，不要责怪你妈与我了。好吗？”
我的愤怒再也找不到发泄点了，又或者，我过了愤怒的阶段。母亲的痛哭让我心生愧疚。总之，我到了迷茫期。我开始买各种各样的佛教书籍读，我想找到人死后依旧有魂灵在世的证据，我千方百计地想找到方式重新与奶奶进行联系。
我已经无心学业，每天都在翻阅佛教书籍，我甚至按照一些迷信类书的指示，去一些所谓极阴的地方晃荡、烧纸、倒水饭等等，就是想遇见鬼魂，哪怕不是我奶奶的鬼魂也好，可惜，没有任何效果。
某个周六，我坐车回家。公交车上，一对中年女性在热烈地谈着她们在“问仙”时的情形，A说，那仙姑的声音，真的是像极了我母亲，说的那些细节也全对了。B说，那可不是，我上次去的时候，是问我父亲，结果她一接到我父亲，口里发出的声音就成了男声了。
“问仙”其实就是美剧中说的去找灵媒。这事我曾听我家人讲过，老人们将它当成一件十分神奇却可靠的事情，换成以前我奶奶偶尔与邻居说起，我都是凶巴巴地不准她去。但此时此刻，我居然眼前一亮。我打听到了那个地址，悄悄地去了那个地方那个普通得不能再普通的中年女人，上下打量着我，我开始觉得羞耻——我是在高度科学的世界成长起来的少年，而如今，竟然做着违背科学的行为。
我硬着头皮，嗫嚅地说着想知道奶奶去世前的经过。女人不动声色，只是问我这样那样，也许是我太需要倾诉，又或许是她太懂得心理安抚与引话，不知不觉地，我就将我家里的情况，我奶奶六十几年的故事全都告诉了她。
然后，她开始烧纸，念听不懂的咒语，再用我奶奶的口吻说道：“妹子，你来看我了呀？”我其实并没有意识到那是我奶奶的口吻，因为她对我的称呼以及声音，完全不像我奶奶。我们这里会称呼自己家的孩子为伢子妹子，但我家里却不是这样的。
我不由得嘲讽地笑了笑，但很快，我就笑不出来了：屋子里的轻烟，她关怀的眼神，微微的笑容，低低的安抚的语言，都越来越让我想起奶奶。
我哭了起来，我抓住她，问：“奶奶你去哪里了？你为什么不要我了？”……这次“问仙”，我付了一百元，可是，当我走出所谓“仙人”的房间，才发现，我不过是获得了一场心理的宣泄。
后来，我还是忍不住又找过其他的“仙人”，那一次我去得远，回程的时候迷路了，便在当地的村子里找了个摩托车司机送我出来，可是那个司机竟然对我不怀好意，幸而被我识穿了，没发生更可怕的事儿。从此后，我不敢再去“问仙”。
又也许是理智渐渐地回归了，之后我便老老实实地上学，不再弄那些神鬼之事。那一段经历，我连最要好的朋友也没说出来过，我总觉得，没有人会懂。再仔细地回味，我也发现了其实那些“仙人”都是靠着简单的心理技巧，套出你的心里话，然后顺势哄哄你，根本都是骗人的。
想通了这些“仙人”的伎俩，我陷入了更深的绝望中。我整日整日地不想说话，不想与人交流，不想吃饭，更别说学习了。父母、老师看到这种情况，只好让我在家休息了一阵。不过还好，这种绝望历时不长。但总体说来，高三不过一年，“悲伤”却占去了我大半年的时光，导致我高考成绩很不理想。父母很不理解，但我却坦然接受了这样的结果。
世界上最疼我的那个人去了，我用了很长的时间才接受了这件事。现在回看过去，心中的跌宕起伏无法与人诉说，更不能期待有人感同身受。现在，我已经学会把这一切尘封，继续我的生活。
亲爱的奶奶，愿你在天国安好。