论文部分内容阅读
我所知道的摔婴事件有两起,一起发生于停车场的争执,另一起是“警察摔婴”。事情发生后,有位妈妈很纠结,问我:不论遇到什么样的事情都只能沉默吗?这种沉默难道不是对恶的一种纵容?还有一位妈妈讲述了这样一件事:
带女儿去游泳,准备走时,弯腰从地上捡起女儿的泳圈,发现上面杵着一个还在燃烧着的烟头,泳圈已然撒气破掉了。问长凳上一个满身烟味正在看手机的男人:“是您扔的烟头吗?”他低头看手机,好似没听见。“是您扔的烟头?游泳圈被烧坏了。”他抬头瞪着我,一言不发,然后又低头看手机。女儿在泳池边等着我,我默默数了20个数,长出一口气,走了。我居然这样怂。完全是摔孩子新闻后遗症。摔孩子新闻出来后,我们全家人组团对我进行了批评教育,“嘴别那么快”“能忍就要忍一忍”“不要老想着嘴痛快”“你都当妈的人了,想想孩子”“不要跟人起争执”“就显你,社会靠你维持秩序?”“如今变态疯子当道,你带着孩子就更不能……”所以我走了,就像我女儿瘪掉的那个游泳圈一样。我是那种此前连别人插队都要上前去说的“事儿妈”,如今也变成以沉默为武器的怂包。我们就只能这样默默恨着,让粗鄙的,野蛮的,生起气来会摔别人孩子的人得意起来。
我们需要去表达自己
首先,我不同意妈妈们恐惧和隐忍的做法,因为还有一起摔婴事件并没有发生任何争执,完全是迁怒于孩子。所以从避免争执的角度来说,这是无底的。今天你沉默算是隐忍和退让,明天你下跪也许才能被看成隐忍和退让。希特勒对犹太人实施屠杀的时候,犹太人不论多么隐忍和退让,都无法避免让自己进入焚尸炉。
一定要把自己表达出来,否则非常压抑。难道面对所有的强者我们都需要屈服么?如果孩子是我们的软肋,为了防止他(她)受伤,我们只好屈服,但实际上,在斗争状态下处于弱势的情况在生活中太常见了,难道所有这种情况都必须隐忍和屈服么?这个逻辑是不通的,所以我们是需要去表达的。
表达自己不一定要怪罪对方
我想说的第二点是,当别人出现不适当的行为时,我们不一定要去怪罪他。当然,那并不是说他的行为好。比如带三岁的女儿去游泳,游泳圈被别人扔烟头给烫得没气了。大众的态度A:去指责那个男人,“你怎么这样啊”,“你懂不懂事啊”,“你有没有孩子啊”,“如果你的孩子是这种情况你会怎么做”。一旦指责,争执是非常常见的。B:你不是指责地表达自己。你去跟他讲:“我一点也不喜欢你的行为,但是还好我看到了,所以我的女儿一点也没发生危险,我相信,你和我是一样的,也希望自己的孩子安全长大。我不关心你出于什么样的原因没有把烟头扔在其它地方,而是扔到我女儿的游泳圈里,但是我不喜欢,一丁点也不喜欢。如果我是男人,我可能二话不说去揍你,但是我是女人,我也打不过你。我看过很多摔婴事件,我非常担心你继续伤害我的孩子。”一致性的表达,既不委屈自己,也不指责怪罪。当然说这话前要观察,如果对方很不正常,已经“病”了,那就走人吧!
攻击性来自内心的脆弱和恐惧
摔婴的警察把孩子给人摔了,更加过分的是根本没有发生争执,从这个角度讲,把这个人杀了都不冤。这样想就是罪咎,字面意思就是,首先定罪,然后再追咎。
和“罪”对应的是“错”,所谓“有罪必罚”“知错就改”,是罪是错,和事情大小没关系。而是如何看待自己的心态,比如文章标题出现一个错字,这时,在心里怪罪就是“罪”了,“你怎么搞的,标题都出问题,里面内容有问题还可以理解”。但如果从心里认为是“错”,修正就可以了,“这次标题犯错是挺明显的,但是不要去怪自己,去看看,通常不会出的错误怎么会出现呢?把你所学的去用到工作中就可以”。这就是罪与错的区别
怪罪对方就是攻击,攻击就可能会创造不安全。获得平安不是比谁都强势,而是没有攻击。
前不久我接待了一个来访者,她咨询的问题是晚上睡不着觉,害怕独处,怕小偷。我跟她讲,你把小偷看做什么?她说怕小偷来伤害我,来偷我的东西,还可能和我发生肢体冲突,甚至还可能强暴我。我就和她示范,如果是我的房间里夜里来了小偷,我怎么和他对话,当然“小偷”只是习惯性的称呼,本质上我肯定不是把他当做“贼”或者“小偷”的。我第一句会和他说“你别害怕”,然后我会和他讲“我不会动,不会报警,不会和你冲突,你别害怕”第二句我会说“你有什么需要,你讲,我愿意帮助你”。我把他看做和我一样的人,是个人。他是害怕的,首先他进一个陌生的地方,谁偷东西不是提心吊胆,踩了点了也是害怕啊,攻击也是害怕,他是太急于脱身,不知道怎么办。战场上滥杀平民的军人,是因为对环境极为恐惧,那个孕妇诱骗奸杀女孩事件的当事人也曾说过,当时是因为太害怕了。所以加剧一个内心恐惧的人更加恐惧,这是给自己造成危险的最大诱因。怪罪对方,攻击都会造成这样的后果。
我们的遭遇都是我们内心世界的一个反映
我们的遭遇都是我们内心世界的一个反映。以我个人来说,我之前有暴力恐惧,从心理分析的角度讲是我父亲给我的影响,后来很长一段时间都有暴力恐惧,这种内心的恐惧会在神情举止上有所流露,没有可怕的人就不需要防卫了。防卫本身也是攻击,因为防卫就是不相信,相信自己安全就不需要防卫了。
但是当我调整自己内心的时候,我的暴力恐惧就不在了。我看到那些之前我害怕的人,比如有纹身,很凶恶,我就不再害怕,因为我在内心把他们看做和我一样的生命,一样的人,相信他们不想伤害任何人,顶多想保护自己。我也相信我自己非常纯洁,不需要被惩罚,不需要被伤害。当我内心相信这些东西的时候,行为举止的表现和以前就不一样了,再也没遭遇过暴力恐惧。
你没有攻击,但是对方觉得你是在攻击怎么办?这是在考验你内心是否够定,你知道自己是出于善意而说的,不打算听到对方的认可,要么继续说,继续按照自己的想法做,他不理解也是可以的,因为这就是我的说话方式。最典型的有一次我在微博上借钱,有人评论:这人在生活中借不着钱了吗?是已疯啊还是要疯啊?我就很积极地回复:是已疯。她就没有话讲。这就是她抛来一个球,我接住了,没有抛给她。其实她指责你、质疑你也是一个攻击、这个时候你不攻击、你不害怕,你能淡定,那个攻击就消除了。
愿意给出爱,我们就是安全的
这一切的基础取决于我们怎么去看待一个人?我们是不是能认定这个人和我们一样是个人,他作为生命和我们完全是一样的,虽然经历不同,处境不同,性别不同……但作为生命来讲是完全一样的。如果他没有爱我们,那是因为他没有被好好爱过。你这样一想就解脱了自己。如果他愤怒了,要攻击,要报复,所以这个时候我们给他爱的话,他立马就变了,哪怕给他一点点他都会变。
在今天,像摔婴的这种心理疾病边缘的人可是不少。中国历史上,近现代史压抑,到现在大家缺乏安全感,社会有太多的不公,这个时候,观念、信仰、伦理……巨变当中的中国人,内心是非常不稳定的,处在边缘期,你给出一个不信任,一个攻击,他可能就爆了。你给出一点爱,一点尊重,哪怕是极小极小的,那他可能就回头。所以从这个角度上说没有坏人,没有恶人,只有没有得到爱的人,只有匮乏尊重的人,如果我们能够愿意去给出爱,那么就是安全的。
别说自己境界达不到
对于摔婴的人,包括扔烟头的人,他们需要的其实是关心,他们是更需要爱的人。他们需要到自己都变形了。打一个比方说,爱就像食物一样,我们到点吃饭,6点饭没来,我们等到7点半就会饿,但那些所谓伤害我们的人,他们也许从来没吃饱过,又好几天没吃饭了,他们对爱的匮乏是这样的。罪犯首先是受害者。能够这样想,并不是代表一个高度或者境界,我愿意说,它是一个方向。方向盘就在我们手上,如果我们想转我们就可以转,比如我们正在怪罪,想到我刚才讲的话,你试着去转,你就能转。不是内心力量强大到一定程度才能转,不,当下,就在那个事情当中就去转,我能不能不去怪罪?所有的生命都是一样的,即使他表现得特别不适当,那是他缺爱。人的行为就两种,一种就是爱,一种就是呼唤爱。人指责的时候其实是呼唤爱,任何指责都是对爱的呼求。
带女儿去游泳,准备走时,弯腰从地上捡起女儿的泳圈,发现上面杵着一个还在燃烧着的烟头,泳圈已然撒气破掉了。问长凳上一个满身烟味正在看手机的男人:“是您扔的烟头吗?”他低头看手机,好似没听见。“是您扔的烟头?游泳圈被烧坏了。”他抬头瞪着我,一言不发,然后又低头看手机。女儿在泳池边等着我,我默默数了20个数,长出一口气,走了。我居然这样怂。完全是摔孩子新闻后遗症。摔孩子新闻出来后,我们全家人组团对我进行了批评教育,“嘴别那么快”“能忍就要忍一忍”“不要老想着嘴痛快”“你都当妈的人了,想想孩子”“不要跟人起争执”“就显你,社会靠你维持秩序?”“如今变态疯子当道,你带着孩子就更不能……”所以我走了,就像我女儿瘪掉的那个游泳圈一样。我是那种此前连别人插队都要上前去说的“事儿妈”,如今也变成以沉默为武器的怂包。我们就只能这样默默恨着,让粗鄙的,野蛮的,生起气来会摔别人孩子的人得意起来。
我们需要去表达自己
首先,我不同意妈妈们恐惧和隐忍的做法,因为还有一起摔婴事件并没有发生任何争执,完全是迁怒于孩子。所以从避免争执的角度来说,这是无底的。今天你沉默算是隐忍和退让,明天你下跪也许才能被看成隐忍和退让。希特勒对犹太人实施屠杀的时候,犹太人不论多么隐忍和退让,都无法避免让自己进入焚尸炉。
一定要把自己表达出来,否则非常压抑。难道面对所有的强者我们都需要屈服么?如果孩子是我们的软肋,为了防止他(她)受伤,我们只好屈服,但实际上,在斗争状态下处于弱势的情况在生活中太常见了,难道所有这种情况都必须隐忍和屈服么?这个逻辑是不通的,所以我们是需要去表达的。
表达自己不一定要怪罪对方
我想说的第二点是,当别人出现不适当的行为时,我们不一定要去怪罪他。当然,那并不是说他的行为好。比如带三岁的女儿去游泳,游泳圈被别人扔烟头给烫得没气了。大众的态度A:去指责那个男人,“你怎么这样啊”,“你懂不懂事啊”,“你有没有孩子啊”,“如果你的孩子是这种情况你会怎么做”。一旦指责,争执是非常常见的。B:你不是指责地表达自己。你去跟他讲:“我一点也不喜欢你的行为,但是还好我看到了,所以我的女儿一点也没发生危险,我相信,你和我是一样的,也希望自己的孩子安全长大。我不关心你出于什么样的原因没有把烟头扔在其它地方,而是扔到我女儿的游泳圈里,但是我不喜欢,一丁点也不喜欢。如果我是男人,我可能二话不说去揍你,但是我是女人,我也打不过你。我看过很多摔婴事件,我非常担心你继续伤害我的孩子。”一致性的表达,既不委屈自己,也不指责怪罪。当然说这话前要观察,如果对方很不正常,已经“病”了,那就走人吧!
攻击性来自内心的脆弱和恐惧
摔婴的警察把孩子给人摔了,更加过分的是根本没有发生争执,从这个角度讲,把这个人杀了都不冤。这样想就是罪咎,字面意思就是,首先定罪,然后再追咎。
和“罪”对应的是“错”,所谓“有罪必罚”“知错就改”,是罪是错,和事情大小没关系。而是如何看待自己的心态,比如文章标题出现一个错字,这时,在心里怪罪就是“罪”了,“你怎么搞的,标题都出问题,里面内容有问题还可以理解”。但如果从心里认为是“错”,修正就可以了,“这次标题犯错是挺明显的,但是不要去怪自己,去看看,通常不会出的错误怎么会出现呢?把你所学的去用到工作中就可以”。这就是罪与错的区别
怪罪对方就是攻击,攻击就可能会创造不安全。获得平安不是比谁都强势,而是没有攻击。
前不久我接待了一个来访者,她咨询的问题是晚上睡不着觉,害怕独处,怕小偷。我跟她讲,你把小偷看做什么?她说怕小偷来伤害我,来偷我的东西,还可能和我发生肢体冲突,甚至还可能强暴我。我就和她示范,如果是我的房间里夜里来了小偷,我怎么和他对话,当然“小偷”只是习惯性的称呼,本质上我肯定不是把他当做“贼”或者“小偷”的。我第一句会和他说“你别害怕”,然后我会和他讲“我不会动,不会报警,不会和你冲突,你别害怕”第二句我会说“你有什么需要,你讲,我愿意帮助你”。我把他看做和我一样的人,是个人。他是害怕的,首先他进一个陌生的地方,谁偷东西不是提心吊胆,踩了点了也是害怕啊,攻击也是害怕,他是太急于脱身,不知道怎么办。战场上滥杀平民的军人,是因为对环境极为恐惧,那个孕妇诱骗奸杀女孩事件的当事人也曾说过,当时是因为太害怕了。所以加剧一个内心恐惧的人更加恐惧,这是给自己造成危险的最大诱因。怪罪对方,攻击都会造成这样的后果。
我们的遭遇都是我们内心世界的一个反映
我们的遭遇都是我们内心世界的一个反映。以我个人来说,我之前有暴力恐惧,从心理分析的角度讲是我父亲给我的影响,后来很长一段时间都有暴力恐惧,这种内心的恐惧会在神情举止上有所流露,没有可怕的人就不需要防卫了。防卫本身也是攻击,因为防卫就是不相信,相信自己安全就不需要防卫了。
但是当我调整自己内心的时候,我的暴力恐惧就不在了。我看到那些之前我害怕的人,比如有纹身,很凶恶,我就不再害怕,因为我在内心把他们看做和我一样的生命,一样的人,相信他们不想伤害任何人,顶多想保护自己。我也相信我自己非常纯洁,不需要被惩罚,不需要被伤害。当我内心相信这些东西的时候,行为举止的表现和以前就不一样了,再也没遭遇过暴力恐惧。
你没有攻击,但是对方觉得你是在攻击怎么办?这是在考验你内心是否够定,你知道自己是出于善意而说的,不打算听到对方的认可,要么继续说,继续按照自己的想法做,他不理解也是可以的,因为这就是我的说话方式。最典型的有一次我在微博上借钱,有人评论:这人在生活中借不着钱了吗?是已疯啊还是要疯啊?我就很积极地回复:是已疯。她就没有话讲。这就是她抛来一个球,我接住了,没有抛给她。其实她指责你、质疑你也是一个攻击、这个时候你不攻击、你不害怕,你能淡定,那个攻击就消除了。
愿意给出爱,我们就是安全的
这一切的基础取决于我们怎么去看待一个人?我们是不是能认定这个人和我们一样是个人,他作为生命和我们完全是一样的,虽然经历不同,处境不同,性别不同……但作为生命来讲是完全一样的。如果他没有爱我们,那是因为他没有被好好爱过。你这样一想就解脱了自己。如果他愤怒了,要攻击,要报复,所以这个时候我们给他爱的话,他立马就变了,哪怕给他一点点他都会变。
在今天,像摔婴的这种心理疾病边缘的人可是不少。中国历史上,近现代史压抑,到现在大家缺乏安全感,社会有太多的不公,这个时候,观念、信仰、伦理……巨变当中的中国人,内心是非常不稳定的,处在边缘期,你给出一个不信任,一个攻击,他可能就爆了。你给出一点爱,一点尊重,哪怕是极小极小的,那他可能就回头。所以从这个角度上说没有坏人,没有恶人,只有没有得到爱的人,只有匮乏尊重的人,如果我们能够愿意去给出爱,那么就是安全的。
别说自己境界达不到
对于摔婴的人,包括扔烟头的人,他们需要的其实是关心,他们是更需要爱的人。他们需要到自己都变形了。打一个比方说,爱就像食物一样,我们到点吃饭,6点饭没来,我们等到7点半就会饿,但那些所谓伤害我们的人,他们也许从来没吃饱过,又好几天没吃饭了,他们对爱的匮乏是这样的。罪犯首先是受害者。能够这样想,并不是代表一个高度或者境界,我愿意说,它是一个方向。方向盘就在我们手上,如果我们想转我们就可以转,比如我们正在怪罪,想到我刚才讲的话,你试着去转,你就能转。不是内心力量强大到一定程度才能转,不,当下,就在那个事情当中就去转,我能不能不去怪罪?所有的生命都是一样的,即使他表现得特别不适当,那是他缺爱。人的行为就两种,一种就是爱,一种就是呼唤爱。人指责的时候其实是呼唤爱,任何指责都是对爱的呼求。