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看到朋友圈有卖面膜的，把面膜的功效吹得神乎其神。我顺口一问：“过敏能用吗？”“一贴就好。”“那皱纹呢？”“可以极大改善。”“感冒呢？”“也可以缓解。”我最后问：“缺钙呢？”过了一会儿，她说：“我跟你说，我们做生意的，都相信奇迹。”
精打细算
单位一室友太抠门，我问他：“宿舍离公司只有三百米，你干嘛每天骑自行车上班？”他反问：“皮鞋多少钱一双？单车内胎多少钱一条？”我无言以对。我又问他：“你这么节俭，为啥每天午餐总吃6元一碗的饺子，不吃5元一碗的面条？”他眉毛一挑，反问：“饺子上面有时会挂着一两根面条，可是面条上能挂着饺子么？”
盗号的忒狠了
我的游戏被盗号了，心情很不好。老爸开导我：“儿子，我没玩过网络游戏，不懂什么叫盗号，你给我形容一下被盗号是什么感觉。”我说：“爸，就像你分好几次藏在我床头柜下面的三千多元私房钱一下被偷走了一样。不敢声张，只能窝火。”老爸立马捂住我的嘴，轻声对我说：“狗日的，盗号的忒狠了。”
还是胖点好
“老公，我这么胖，你会不会不爱我啦？”“怎么会？你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了。”一夜之间手机被这个图和这段话刷屏了！多美的情话，胖点好，瘦了就被挤出来了。胖了，别人挤不进去，别控制，想咋吃就咋吃……
治愈不开心的良方
早上不开心了，就想想中午吃什么。中午不开心了，就想想晚上吃什么。晚上不开心了，就想想一觉醒来又能吃东西了。而想到这个世界上还有那么多好吃的，还有什么好不开心呢？
遇到车祸
今早被一车追尾了，肇事司机还没事一样坐在车上不下来，就我这暴脾气，拎个扳手就去找那货理论……不是，各位大哥啊！咱先把枪放下行不？我这不是已经投降了吗？我真不是劫匪，你见过拿扳手抢运钞车的吗？
悲喜交加
一位上了年纪的男子坐在公园长凳上独自垂泪。警察走上前去，问他出了什么事。“我75岁了！”那老人哭泣着说，“在家里我有个25岁的妻子，她既漂亮，又聪明，并且疯狂地爱着我。”“那你为什么还哭呢？”“我想不起来我住哪儿了！”
足球父子
代数老师对一学生家长抱怨道：“你看看你儿子是怎么学数学的，他居然说90减去45等于下半场！”父亲道：“哦，我回去一定好好批评他，他竟然没考虑到加时赛的情况。”
事出有因
两个重伤病人在病房里聊天。其中一个人说：“我倒霉死了，昨天开着刚买的车出去兜风，正得意着呢，忽然看到马路前面有一块牌子，因为太远了，没看清楚上面写了什么东西。我就赶紧开过去，一看，只见牌子上写着——前面有沟，请绕行。可刚看完，我还没反应过来，就连人带车掉下去了。”说到这，他停了停问：“老兄，你怎么也伤得这么重啊？你的伤是怎么回事啊？”那人突然狠狠地瞪了他一眼，说：“怎么回事？老子当时正在挖沟！”
毕业典礼
毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那位学生才慢慢地走上台。后来，老师问那位学生∶“怎么了？是生病了？还是刚才没听清楚？”学生答道∶“不是的，我是怕其他同学没听清楚。”
我教老师
第一天去上学的儿子放学回家后，妈妈问道：“孩子，今天老师都教你些什么啊？”儿子自豪地说道：“他什么也没有教给我，反倒问我‘一加二等于几’，我就告诉他‘等于三’。”
恍然大悟
丈夫打电话来，说晚上有应酬，不能回家吃饭了。儿子问：“妈妈，什么是应酬？”我向儿子解释道：“不想去，但是又不得不去，就叫应酬。”儿子恍然大悟。第二天早上他要上学了，对我说：“妈妈，我要去应酬了。”
因为感冒
监狱里两个犯人在聊天。“你是怎么进来的？”“因为感冒。”“怎么回事？”“我在偷东西时打了一个喷嚏，结果把保安给吵醒了。”
欢迎光临
深夜，一个醉汉摇摇晃晃地进了一家旅店，他来到前台对服务员说：“给我拿225房间的钥匙。”服务员说：“先生，225房间有人住了。”醉汉生气地说：“有人住？那我住哪？”服务员说：“您是不是找错旅店了？”醉汉大声地说：“错不了，我记得你们旅店门口有标志。”“啥标志？”“顾客您好，欢迎光临！”
面子
当你放下面子赚钱的时候，说明你已经懂事了；当你用钱挣回面子的时候，说明你已经成功了；当你用面子可以赚钱的时候，说明你已经是人物了；当你还停留在那里喝酒扯淡、吹牛，啥也不懂还装懂，只爱所谓的面子的时候，说明你这辈子也就这样了。
你听说过安利吗
十年后，我们不经意间再次相遇，她低声问我：“这些年过得好吗？她对你好吗？”我很伤感地说道：“我还没结婚，一直在等你。”她眼圈红了，说：“你晚上7点来宾馆找我吧。”七夕夜，月如钩，我手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下，幽幽问道：“你听说过安利吗？”……
我给你拍蚊子呢
三个女孩去纹身。第一个说：“我要纹一朵玫瑰花。”第二个说：“我属蛇，就纹一条小蛇吧。”第三个说：“我想在手掌里纹一只蚊子，带血的，拍扁了的。”两个女孩好奇地问：“你纹只蚊子干什么？”她说：“要是遇见不规矩的男人，我就给他一巴掌，他要是发火，我就摊开手掌给他看——喏，我给你拍蚊子呢。”
我的准考证呢
十年寒窗苦读，明天就要高考了。为了释放压力，预祝成功，我把所有的书都撕得粉碎，扔得满天飞！回来才想到，我的准考证呢？明明夹在书里面的啊！
（樵夫/辑）
精打细算
单位一室友太抠门，我问他：“宿舍离公司只有三百米，你干嘛每天骑自行车上班？”他反问：“皮鞋多少钱一双？单车内胎多少钱一条？”我无言以对。我又问他：“你这么节俭，为啥每天午餐总吃6元一碗的饺子，不吃5元一碗的面条？”他眉毛一挑，反问：“饺子上面有时会挂着一两根面条，可是面条上能挂着饺子么？”
盗号的忒狠了
我的游戏被盗号了，心情很不好。老爸开导我：“儿子，我没玩过网络游戏，不懂什么叫盗号，你给我形容一下被盗号是什么感觉。”我说：“爸，就像你分好几次藏在我床头柜下面的三千多元私房钱一下被偷走了一样。不敢声张，只能窝火。”老爸立马捂住我的嘴，轻声对我说：“狗日的，盗号的忒狠了。”
还是胖点好
“老公，我这么胖，你会不会不爱我啦？”“怎么会？你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了。”一夜之间手机被这个图和这段话刷屏了！多美的情话，胖点好，瘦了就被挤出来了。胖了，别人挤不进去，别控制，想咋吃就咋吃……
治愈不开心的良方
早上不开心了，就想想中午吃什么。中午不开心了，就想想晚上吃什么。晚上不开心了，就想想一觉醒来又能吃东西了。而想到这个世界上还有那么多好吃的，还有什么好不开心呢？
遇到车祸
今早被一车追尾了，肇事司机还没事一样坐在车上不下来，就我这暴脾气，拎个扳手就去找那货理论……不是，各位大哥啊！咱先把枪放下行不？我这不是已经投降了吗？我真不是劫匪，你见过拿扳手抢运钞车的吗？
悲喜交加
一位上了年纪的男子坐在公园长凳上独自垂泪。警察走上前去，问他出了什么事。“我75岁了！”那老人哭泣着说，“在家里我有个25岁的妻子，她既漂亮，又聪明，并且疯狂地爱着我。”“那你为什么还哭呢？”“我想不起来我住哪儿了！”
足球父子
代数老师对一学生家长抱怨道：“你看看你儿子是怎么学数学的，他居然说90减去45等于下半场！”父亲道：“哦，我回去一定好好批评他，他竟然没考虑到加时赛的情况。”
事出有因
两个重伤病人在病房里聊天。其中一个人说：“我倒霉死了，昨天开着刚买的车出去兜风，正得意着呢，忽然看到马路前面有一块牌子，因为太远了，没看清楚上面写了什么东西。我就赶紧开过去，一看，只见牌子上写着——前面有沟，请绕行。可刚看完，我还没反应过来，就连人带车掉下去了。”说到这，他停了停问：“老兄，你怎么也伤得这么重啊？你的伤是怎么回事啊？”那人突然狠狠地瞪了他一眼，说：“怎么回事？老子当时正在挖沟！”
毕业典礼
毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那位学生才慢慢地走上台。后来，老师问那位学生∶“怎么了？是生病了？还是刚才没听清楚？”学生答道∶“不是的，我是怕其他同学没听清楚。”
我教老师
第一天去上学的儿子放学回家后，妈妈问道：“孩子，今天老师都教你些什么啊？”儿子自豪地说道：“他什么也没有教给我，反倒问我‘一加二等于几’，我就告诉他‘等于三’。”
恍然大悟
丈夫打电话来，说晚上有应酬，不能回家吃饭了。儿子问：“妈妈，什么是应酬？”我向儿子解释道：“不想去，但是又不得不去，就叫应酬。”儿子恍然大悟。第二天早上他要上学了，对我说：“妈妈，我要去应酬了。”
因为感冒
监狱里两个犯人在聊天。“你是怎么进来的？”“因为感冒。”“怎么回事？”“我在偷东西时打了一个喷嚏，结果把保安给吵醒了。”
欢迎光临
深夜，一个醉汉摇摇晃晃地进了一家旅店，他来到前台对服务员说：“给我拿225房间的钥匙。”服务员说：“先生，225房间有人住了。”醉汉生气地说：“有人住？那我住哪？”服务员说：“您是不是找错旅店了？”醉汉大声地说：“错不了，我记得你们旅店门口有标志。”“啥标志？”“顾客您好，欢迎光临！”
面子
当你放下面子赚钱的时候，说明你已经懂事了；当你用钱挣回面子的时候，说明你已经成功了；当你用面子可以赚钱的时候，说明你已经是人物了；当你还停留在那里喝酒扯淡、吹牛，啥也不懂还装懂，只爱所谓的面子的时候，说明你这辈子也就这样了。
你听说过安利吗
十年后，我们不经意间再次相遇，她低声问我：“这些年过得好吗？她对你好吗？”我很伤感地说道：“我还没结婚，一直在等你。”她眼圈红了，说：“你晚上7点来宾馆找我吧。”七夕夜，月如钩，我手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下，幽幽问道：“你听说过安利吗？”……
我给你拍蚊子呢
三个女孩去纹身。第一个说：“我要纹一朵玫瑰花。”第二个说：“我属蛇，就纹一条小蛇吧。”第三个说：“我想在手掌里纹一只蚊子，带血的，拍扁了的。”两个女孩好奇地问：“你纹只蚊子干什么？”她说：“要是遇见不规矩的男人，我就给他一巴掌，他要是发火，我就摊开手掌给他看——喏，我给你拍蚊子呢。”
我的准考证呢
十年寒窗苦读，明天就要高考了。为了释放压力，预祝成功，我把所有的书都撕得粉碎，扔得满天飞！回来才想到，我的准考证呢？明明夹在书里面的啊！
（樵夫/辑）