请宽恕我
　　
　　一直以来,拥有一个幸福的家庭,是这辈子最值得骄傲的事情,拥有父母的宠爱和迁就即便是曾经远在他乡的日日夜夜里,这种幸福依然成为我前行的动力。
　　对于父母,我曾经用一种崇拜的眼神看他们,耳濡目染着他们之间那些关于一场爱情的风花雪月,一些父母记忆中的片断章节让我对爱情有了一种向往,起到自己有一天也能够找到一分像他们这样倾注心力的爱情。
　　我钦佩在那段岁月里一路携手走过来的父母。
　　曾经我认为这样的一段铭心刻骨的情感,即便是当爱情消退了,在经历过生活的磨砺之后,那种切肤的亲情也可以永恒,然后在暮年之时彼此相携,一起去回首那段曾经倾注了太多的爱情,一起去感怀岁月磨砺后那份不可替代的亲情。然而,我却错了,以至于这个结局是我在此之前从来都不曾想到过的,在经历了漫长的30年婚姻生活之后,父母之间不仅消退了那段让我向往的爱情,甚至于他们都忘记了平淡中那依旧存在着亲情。
　　在父亲的电话里我就已经知道了这件让我不敢去面对的事情,看着他们彼此之间伪装出来的微笑,故意在我们面前说着那些言不由衷的话语时,我宁愿相信自己听说的事情不是真的发生过,我宁相信眼前看到的才是真的,然而,假的始终都是假的,即便是我多么的不愿意相信,但那却都已经是即成的事实,容不得我不去相信,不去面对。
　　哭了,我说自己在幸福之余偷偷流泪。突然觉得自己太虚伪,明明真的难过,真的流泪,却还要用幸福的名义。
　　同样的那个家,和从前没有任何的差别,不同的是母亲那双有些范红的双眼,和父亲有意回避的眼神。不愿去面对这样的变化,曾经我那么坚定地相信自己的家,是多么的牢不可破,而今呢?很想跑去问问他们,难道都不曾记起当年的点点滴滴吗?难道就不曾想过那段让人羡慕的爱情吗?难道一路艰辛之后就不可以走进平淡的生活吗?难道不曾体会到亲情分割的切肤之痛吗?但,我却不能,也没有这样的勇气去做,毕竟我的现身说法即便是成功的挽回了,也将让他们在未来的日子里无法面对自己的儿女,于是,我退却了,害怕了,无可奈何了,眼泪成了我最好的朋友,再找到解决方法之前。
　　母亲的眼泪让我心碎了,对于母亲我是那么的崇拜着,在我的记忆里她是那么的坚强,哪怕是在那段入不鏊出、无米下锅的日子里,也不曾见过这般脆弱模样,曾经那么冷静坚强的母亲啊,你的每一滴眼泪都是割在女儿心头刀子。我没有立场,也没有合适的言语去劝慰开导她,除了陪着她一起偷偷流泪之外,似乎再也做不了什么。
　　对于在我心中伟岸如山一般的父亲,面对他的时候更多的是心中涌起的爱,虽然几次差点脱口而出对他责备,但到了最后还是被父亲的关切一一击毁,面对这样一个深爱着自己的亲人,我开始束手无策的原地打转,开始痛恨自己的懦弱,开始在每个无人的夜里哭泣……
　　很想问一声父亲,难道你真要女儿去面对这样的你吗?多年以来,女儿自认为很了解自己的父亲,但此时此刻,我真的迷惑了,不懂了,为什么几十年的爱情与亲情都可以如此轻易的被颠覆?为什么可以对母亲的眼泪视而不见?为什么你对我们又是如此的关爱,以至于让我不能想象这件事情是发生在自己的身上。那些从别人口中转诉而来的话真的是你说过的吗?难道你说这些话的同时就不曾想起多年前对母亲的花前月下吗?那些对母亲的承诺都随着岁月的流逝而消失了吗?
　　我有着那么多的疑问想说,但却总是找不到合适的机会,也许对我而言,永远都不会找到合适的时间去问问父亲,如果他不是那么爱我们,如果他不是把自己伪装的像一个受害者,也许我能够更理直气壮的跑过去兴师问罪,然而,我除了躲起来流泪,却什么都没做。
　　很想告诉母亲,女儿不想让你流泪,但却束手无策。面对父亲时,我是女儿,虽然我更心疼母亲,但却不忍心因此而去让父亲难堪。作为女儿,我更能够了解母亲的痛,更能够体会母亲的眼泪,看着那双带着委屈的双眸,曾经她是多么的神采奕奕,面对人生她是多么的坚韧,而今她的天塌下来了,那样让一个女人赖以生存的精神世界天塌地陷了,她的痛、委屈、绝望带着几十年生活里的辛酸一并倾泻而出。
　　母亲,别哭,虽然女儿不能帮你分担太多的苦楚,但在你身边至少有个人因你的痛而痛,因你的眼泪而心碎。
　　都是生我养我的亲人,在是非面前我开始迷乱,分不清到底谁对谁错,我不愿意让母亲每天都以泪洗面,却也不愿意让深爱自己的父亲心痛…但这却是一件必须面对的事情,到底应该如何去面对,如何去解决而不伤害任何一方,这让我绞尽脑汁苦不堪言……
　　可以说这是我人生当中面临的最大的难题,虽然在此之前我也不敢相信这样的事情会发生在我的家里,但很无奈,他就那么发生了,不仅仅是我,都是当头一棒,然后头晕眼花,便不清方向。跌跌撞撞却找不到出口……不知道这次该不该尊重父亲的决定。
　　泪水奔涌,幸福烟消云散的那一刻。
　　
　　写在生日时
　　
　　亲爱的哥哥,今天是我的生日,36岁了。小时候总觉得三十几岁都是很老的八卦女人的年龄,一转眼我也步入了这个时期,回头想想只能望天长叹:青春美好如切肤之痛。今天的工作跟往常一样阅读公函、补签账单、到现场巡查、处理突发事件、寻找灵感……,心态出奇的平淡,这样也好,可以跟你好好说一会话。
　　你比我大5岁,我36你就是41了!常言道四十不惑,四十岁是人生的一个重要关口,很快我就将和你一样奔向这不惑之年,我想很多事情可能是要到了四十岁才会明白。
　　你一直都渴望交到一些有权势和财富的朋友,但我认为朋友只能在同一个阶层中产生,或者说不同的时期和阶层会交到同等级的朋友,而穷人和富人,百姓和达官,草根和明星,白丁和学者则永远不可能成为真正意义上的朋友。因为这两者都不在同一阶层,便永远不会有对方的深刻体会与感悟。
　　你老说我堆积如山的衣服会涨爆衣柜,笑我背包总要和穿着相搭配后才能出门,其实我们这个年龄的人活得自然从容是应该的,但光从容我觉得还不够,适当的时候还是要秀一下自己,让平淡的日子亮起来,你说呢。
　　近几年来我是变得越来越恋家了,不喜欢去外面吃饭和应酬,总认为和父母、儿子还有你能安静的吃一顿饭就是最幸福的事。我想生活质量的优劣,完全取决于自己的心态。珍馐美味、杯晃交错间如果掩映的是而虞我诈则远不如“三五知己坐,淡茶话家常。”来的可心。
　　我们这样的年龄也是很危险的年龄,说实话,外面的诱惑真的是太多了,意志不是很坚定的人是很难抗拒诱惑的,好在我的工作性质早已让我对这些诱惑见惯不惊,我想即便有一天遇到了我们各自心仪的异性知己,那么我会给对方多一分友爱,少一分贪婪。这样会使自己的情感天空少一丝阴霾,多一缕阳光,你会和我一样吗?伴侣往往到最后就只是一个伴儿了,也许看似平淡无奇,有些时候甚至难以忍受,还记得媒人老赵说过的吗,爱人到最后就变成了亲人,你愿意伤害你的亲人吗?其实岁月的年轮早已将彼此缠绕裹融到一起了,即使是恶习俗性,也已成为自己生命的一部分了。如果有一天真的要撕毁即使是不堪的婚姻,那也会发现每撕一片,都会连着自己的皮肉和筋骨,叫我如何下手。
　　在对待父母的问题上我们的观点一直都不大一样,你的父母去世的时候我还年轻不太懂事,但现在我不会做薄养厚葬的事,我们的父母那一辈人受的磨砺太多了,善待他们就是善待我们的良心,对后代也是一种榜样,言传不如身教。其实大多的时候父母根本就不需要我们的荣华,只是每周和他们说说话,听他们讲年轻时的故事,然后耐心的听他们讲完,他们也就很知足了。这也是我坚持每天给父亲打一个电话问候的缘故,哪怕每天都说着同样的话……
　　亲情的疏离犹如切肤的伤痛,凡事淡一些、谅一些、忍一些,会使心宽一些、和一些、暖一些。
　　感谢你为我这次生日的到来所做的一切。
　　
　　感叹三十
　　
　　大年三十那天下班特别晚,已近深夜,一个人静坐在公共汽车上,凝望窗外的景物一一往后闪过,心中涌起一股难言的惆怅。岁月匆匆,转眼已过30个春秋,回想昔日年少轻狂不知天高地厚的豪情壮志,不禁莞尔一笑。
　　自从吹灭三十岁生日蜡烛之后,我便不再渴望生日的到来,甚或对生日有些许的恐惧。时光匆匆似流水,而岁月的流逝是我们所不能阻止或挽回的。关于过去,留下的也只能是无尽的怀想与追忆罢了。有时候,当我们急切地希望倒霉的一天的消逝,热切地期望某日的到来之际,时光也在不知不觉间逝去。即使现在,我在这里感叹光阴的易逝,时间却也在悄悄过去。
　　在别人眼里,也许我正值青春年华,却如此伤春悲秋实有矫揉之嫌,可我心里知晓自己对岁月的无助与迷惘感。也曾对自己“这个年纪”却如此感伤惆怅而惊异不解。直到在翻阅中国历代文人墨客的诗文时,才渐渐释然。诚然,身处暮年的曹操会发出“老骥伏枥,志在千里。烈士暮年,壮心不已”的自励歌。而束冠不久的王勃同样也会生发“冯唐易老,李广难封”的浩叹。时光的无情流逝给人以紧迫感与危机感,同样也能激发责任感与建功立业的豪情。“建安风骨”即是建安诗人们忧念时局,渴望在有限的生命中建立不朽功业的壮志激情在诗文中的体现。其实,又何止建安诗人呢?历朝历代多少文人墨客均对时光有所感叹。李白“弃我去者,昨日之日不可留”对昔日时光的留恋溢于言表,刘希夷“年年岁岁花相似,岁岁年年人不同”感叹悠悠岁月的无情流逝,张若虚的“人生代代无穷已,江月年年只相似”历经感伤后却将有限的生命升华为无限的人生咏叹……青山常在,绿水长流,物仍是原物,人却已非旧人了。生命的变幻无常实令穿行于芸芸世间的我们真切感知到自己的渺小,而自许为万物之灵的人不管富可敌国也好,叱咤风云也罢,最终也仍将屈服于自然规律的安排,成为一抔黄土的滋养物。而在短短百年的人生岁月中,能否完成人生理想,实现人生价值,这是人类自懂得思考以来对自我永恒的怀疑与追问。
　　自幼便深爱文学,那上下五千年积淀的文化宝库迷住了幼小的心灵。但现在的 工作性质却始终未能了却深埋心中的愿望。未来的道路还很长,那遥不可知的未来人生,又将会涂抹上何种颜色?
　　说长不长,说短不短的车程已经到站,而我也将收回飘飞的思绪,去继续我应该走的生活之路。
　　明天,又将是新的一天,新的一年。