有位好朋友开心地和我分享，最近她终于找到了有效的“管教之道”。
　　“当小孩不乖或者要他守规矩的时候，我只要跟他说，不听话就不能去玩球或者不能看卡通。一听到这些自己喜欢做的事情可能被取消，他就会立刻安分下来，不用骂也不用唠叨！”
　　我一听，皱起眉头大喊：“好烂的方法啊！我要是小孩的话，会非常讨厌这种感觉，会觉得被背叛了。”
　　这个跟我十年交情的朋友没好气地问：“怎么会扯到背叛呢？”
　　我说：“因为我让你知道了我最喜欢什么，结果你利用这个来威胁我、控制我，会让我觉得不公平也很受伤。这样以后谁还会想让你知道更多事情啊？”
　　当然，我那朋友赏了我一顿白眼：“小孩子才不会想这么多！”
　　我们决定各自回去问自己的孩子，听听他们怎么看这件事。
　　惩罚，伤透了孩子的心
　　晚餐后，我请妹妹整理她的房间，没想到这位小姐摊在沙发上一副懒得动的样子。于是，我立刻抛出惩罚条款。
　　“好吧，刚吃完饭，你休息一下，不過要是八点前没收拾完房间，今晚的电视时间就取消！”
　　妹妹瞧了我一眼，万般不情愿地翻下沙发，嘴里不知嘟囔些什么整理房间去了。
　　我心想，这招真的好用，以前忍住不用是不是错了？
　　睡前，我装作不经意地问：“今天晚上，妈妈一说你马上就收拾房间了，很不错！不过，你那时候嘴里在嘟囔什么啊？”
　　妹妹很不高兴地说：“不然就没电视看了！这两件事又没什么关系。”
　　“是没什么关系，但是这样说你就有反应啊，否则你一定又会拖延很久吧？不然要怎么说？你来当妈妈，你教我。”我继续往下挖。
　　“可是我觉得房间并不是很乱啊，为什么一定要今天收拾？而且你这样说，以后我也不会自己收拾！”我猜得果然没错，这种方法真的有问题。
　　创造另一段亲子时间
　　我和朋友再度碰面交换心得。
　　朋友迫不及待地开口：“我那天问我家儿子，他没想那么复杂，不过他说这种感觉的确不太好，有点像被威胁。”
　　“我们家的跟我放话说，这样会让她屈服没错，但也没办法说服她养成什么好习惯。”我也说出妹妹的想法。
　　大概是这个结论让两个妈妈没了头绪，备感挫折，所以我们一时沉默了下来。
　　“当你惩罚他不能做什么事之后的那段时间，你跟他都在做什么啊？”我突然好奇起来。
　　“各做各的事啊！”
　　“那你觉得，孩子那时候会不会也满脑子都在生你的气，根本没有反省你要他改的事情？”
　　“嗯，很有可能。”朋友陷入思考。
　　“那不然下次你惩罚他的时候，陪他一起做别的事情好了。这样感觉不是剥夺他的最爱，而是创造另一段亲子时间。”
　　我在书中发现，澳大利亚的学校会在教室角落设立“思考角”，当孩子犯错时，老师就会礼貌地请他到“思考角”安静下来想一想。
　　我觉得这也是个不错的方法。剥夺孩子的最爱反而模糊了事件焦点，不如让孩子思考一下“为什么要做”或“为什么不能做”这些事，孩子一定也有他们自己的道理。彼此冷静一下，再通过对话讨论，找出根本的解决之道，才能让每次的亲子冲突都更有意义和收获！
　　《被禁止的事》江苏凤凰文艺出版社