不知道还能不能赶上这次约稿，思绪像从深海里解脱出来，忽然感觉很吃力，从正式的报告文字中把自己的灵魂剥离出来，原来这样难。陆续几篇的工匠精神征文以及数篇的“两学一做”教育心得，在严肃激扬的文字中逗留了太久，似乎时代经典潮流一直在我的文字间涤荡，唯独今晚可以奢侈的做一回自己，回到自己浑沌不羁的文字里。
　　车载音响里还在循环着大悲咒，大悲咒是我自以为的镇定剂，试着平静心态，石沉大海的坦然是我现在唯一想要的，今天下班前同事偶然说到今天农历19日，这才想起来是自己的生日，恍恍惚惚开着车离开公司，总想着要给自己来个形式，没有吃蛋糕的习惯，小女生的甜腻永远是我排斥的，想来想去点根蜡烛吧，好歹还能许个愿，于是冲到几家超市想买个别致的蜡烛，发现全是红白喜事的蜡烛，怎么看都那么遭人嫌弃，索性离开了。忽然想到家边有个小酒吧，里面肯定有蜡烛，于是在附近买了份便当拎去了酒吧。酒吧老板和我很熟，半年来，我一直是他晚上7点之前唯一的客人，一般8点以后上人了，我便离开。
　　“照旧？”他收拾了下吧台的位置。
　　“照旧”我放下包和便当，习惯的坐在吧台的位置上，“照旧”是我和他不变的开场白。
　　“帮我看会店，我出去买东西。”他笑着，示意了我一下，便出门去了。
　　“你去吧！”我边说，边拿出冰柜里的精酿“婴儿肥”打开，掉进酒杯里，泡沫漫了出来，我贪婪的深吸了一口，我比较迷醉于这款中国最早的精酿啤酒，远比比利时精酿啤稍减苦涩，香甜滋润得多，细品舌尖总留有清香，如中国文化般沉淀醇厚而极具内涵。
　　自己打开店里的音箱播放器，听着店里常放的欧美乡村民谣。用余光扫了下整个酒吧，果然几只粗圆的香薰白蜡烛安静的放在装饰柜下面，我上前去拿，几个蜡烛高低不平的粘连在一起，落了很多尘埃，好像更有我要的感觉。用点烟器点燃，微微的烛光勉强亮起的时候，发现自己不得不接受那个一直回避的年纪，这个岁数的真实，真的是再多粉底液也掩盖不了，再多面膜都平息不掉，口红的颜色最近几年更换过很多次，从糖果色的耀眼一直更换成较稳重的暗色。周围人用“御姐”的词眼潜意识里把我归结为中年的某一类，我也欣然接受。手握着蜡烛，我还在纠结着岁数的问题，蜡油滴缓缓淌下，凝固在指尖上，疼痛感稍纵即逝，手指上留下灼烧的烙印，蛮好的，心底的烙印太过隐密，隐藏得太深，常致自己于万劫不复之地，倒不如留痕在肌肤上，疼痛能呐喊出来，随时间推移还有治愈的可能。
　　烛火，总是能把人带到一种神秘的境界里，总归是光明与曙光。“希望”这种抽象概念，是世人的期许与愿景，是爱意缠绵的浪漫情诉，是万丈深渊的救锁，亦是长夜难明的渴望，千万种奢求的情怀寄托，烛火是最适合的承载体。每每凝视着快燃尽的烛火，无风摧残，却要在助燃它的空气中泯灭，悄无声息。怎么总是觉得这样万般无奈，沉浸在片刻的期盼中难以自拔。烛火没有海枯石烂的天长地久，没有昙花一现的瞬间凄美，而是在短暂的期许中，再一次重回现实，现实是你不愿正视的凡尘，你不愿苏醒的梦寐。烛火即便更改不了泪始干的残酷命运，也依旧以自我燃烧为代价，来换取微弱的烛光，向世人证明它卑微的存在感。人生诸多不悦，苦苦挣脱，揪心徘徊，一切物是人非想来总归是活着的印记。逝去后了然一身化为尘土，再无喜怒哀乐，离合悲欢，不如在有限的生命里点燃自己的烛火，即便遍体鳞伤，至少还有荣光。